Quel est le niveau absolu de perversion cinéphilique que vous ayez jamais atteint ? Sincèrement on est tous à un moment où à un autre tomber dans le bain de la perversion la pire qui soit. Du genre regarder à nouveau les parapluies de cherbourg et s’extasier devant la beauté des numéros de chants…( excusez moi je reviens je vais vomir…), ou alors trouver que Taxi est un film super bien mis en scène…Je sais le nombre de perversion cinématographiques est tellement grande qu’il faudrait des journées entières pour en venir à bout. Mais aujourd’hui je viens d’en rajouter une de plus à mon arc…Mater un dvd d’un film thaïlandais avec des sous titres fait par un thaïlandais certain qu’il sait parler, comprendre et écrire l’anglais comme un véritable ricain de base…Bien sur vous l’aurez compris le résultat est loin du compte et j’ai vécu une expérience pour le moins surprenante : Voir un film désopilant de connerie avec des sous titres en dépit du bon sens ne faisant que renforcer le potentiel comique de ce chef d’œuvre. Le mot est peut être fort mais dans des conditions pareil il est totalement justifié.
Alors de quoi peut bien parler chocolate ( en prenant en compte que je n’ai rien compris au film) Bon alors au départ on a celle qu’on va appeler « la bonnasse » et jojo le yakuza. Les deux étant fan de Roméo et Juliette ils décident de s’aimer envers et contre tout. Malheureusement la bonnasse est elle aussi courtisé par un bad guy avec plein de cheveux dans les yeux. Sûrement un rescapé du gang de la mèche folle, ca se passe pas bien entre les trois et la trou noir…ok je me suis endormi et j’ai fait avance rapide tellement c’était chiant. On reprend quelques années plus tard. La bonnasse est un peu moins bonne et jojo le yakuza est plus là. La bonnasse a par contre reçu un cadeau de départ en provenance de son yakuza de copain…une petite fille. Oh comme c’est mignon…enfin bon elle a eu un petit défaut la gamine. Elle est autiste. Mais à la différence de Rain Man elle ne se sert pas de cela pour tricher au jeu de cartes, non elle mate la tv et principalement des films de bastons. Et c’est là qu’elle a l’idée du siècle elle mate des films de Tony Jaa et comme elle est super balaize elle est capable de refaire exactement les mêmes mouvements. C’est à partir de là que pour notre plus grand bonheur le film n’ayons pas peur des mots part en couille.
L’actrice jouant le rôle de la gamine une fois adulte est l’équivalent de Tony Jaa avec des seins et des cheveux plus long. Tout aussi violente et impressionnante elle massacre du cascadeur à tour de bras et de coup de latte. C’est aussi là que l’on tombe dans le même travers malsain que Ong Bak. Les coups touchent bien ici et parfois à pleine puissance ( le générique de fin est d’ailleurs éloquent dans le domaine.) Donc on finit par se demander vu les prises de risques dingues si il n’y a pas eu des morts réels sur le tournage. Mais revenons en au film. Donc maman bonnasse est vieille, malade et s’occupe de sa fille quand soudain le méchant du début refait surface…avec sa « monsieur dame » d’homme de main ( Je dis ca car on dirait qu’il s’agit d’un travelos…mais vu les sous titres j’ai pas compris un traître mot de l’histoire) et là pouf tout repart en couille…nouveau dodo de ma part et avance rapide pour en arriver à la fin. Le méchant à la mèche folle et son travelo d’homme de main ont pris maman bonnasse en otage, n’écoutant que son courage notre petite « rain girl » fan de muai thai part casser du méchant avec l’aide de jojo le yakuza qui est de retour pour rechopper maman bonnasse ( je dormais donc j’ai pas compris le pourquoi du comment de son abscence.) et alors arrive le moment de pompage cinématographique cheap. A savoir une repompe de la scène de kill bill ou Uma thurman se farcit les 100 yakuzas a elle seule. La différence ici est que Uma fait du muai thai et qu’elle est autiste. Arrive jojo le yakuza qui tue des gens se prend une raclée et voit maman bonasse mourir pour le sauver…ohhhhh comme c’est triste…ou a mourir de rire ca dépend de vous. Folle de rage muai thai rain girl pete un cable en repensant à ses vidéos de Tony Jaa et pete la gueule de tout ce qui se trouve sur son chemin. Juste quand on se dit que cette mascarade va se terminer un hurlement à l’autre bout de la salle fait s’arrêter tout le monde. Un jeune garçon sort en titubant d’un couloir et digne héritier du drunken master défie rain girl dans un combat tellement portnawak qu’il en confine au mythique ( mauvaise foi à part il y’a quand même des trucs de fou dans ce film et dans cette scène…) Mais bon Rain Girl est tellement forte que en 5 secondes après avoir pris deux trois mandales elle comprend comment copier le style de l’alcolique et lui colle la raclée du siècle. Je passe sur la fin pour que vous ayez encore envie de voir ce chef d’œuvre ( si c’est le cas vous êtes encore plus pervers que moi et rien que pour cela je vous admire.)
Que reste il de tout cela ? Hummm des combats, violents et impressionnants, une histoire tellement nullos que j’ai failli me suicider par absorption massive de chips au chili et une réalisation en dépit du bon sens dès que ca ne se tape plus. Mais j’oublie le principal, des sous titres débiles et racontant presque une autre histoire que celle du film…j’oublie aussi de mentionner qu’ils n’étaient pas synchro avec l’action…Non sincèrement ce film est nul c’est un fait. Seul l’excellence des combats fait par la jeune actrice le sauve de la catastrophe. Si vous êtes fan de Tony Jaa alors le film de sa « petite sœur »sera pour vous…sinon RUN FOR YOUR LIFE !!!
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